Nueva direccion a mi blog – www.lapsicologa.net

www.lapsicologa.net

El Hábito de Posponer

Todos nosotros en mayor o menor grado nos hemos visto envueltos en esto que podríamos llamar una de las causas por las que no podemos ver nuestras metas hechas realidad, o nuestros ideales realizados.

Y de este mal podríamos hacer un hábito. El hábito de posponer no es más que uno de los tantos mecanismos de defensa que utilizamos los seres humanos para no quedar al descubierto, desde el punto de vista psicológico. Posponemos por miedo. Miedo al rechazo, miedo al fracaso, miedo al éxito, porque en el fondo nos sentimos incapaces de salir hacia delante, o incapaces de enfrentar situaciones nuevas.

César Román en uno de sus libros nos regala algunos consejos para vencer el hábito de posponer:

 Recompénsate. Cuando uno experimenta una recompensa o refuerzo después de haber hecho algo, uno tiende a emitir dicha conducta, y cuando sucede lo contrario, la conducta tiende a no repetirse.

 También puedes hacerte un contrato. Con esto aseguras esas recompensas.

 Usa listas y recordatorios. Amárrate una cinta en el dedo, cámbiate el anillo para recordar algo.

 Divide las tareas en porciones pequeñas.

 Establece una rutina. Por ejemplo: haré ejercicios cuando me levante o cuando salga del trabajo.

 Consigue un amigo que te acompañe a realizar las tareas desagradables.

 No te escapes de la realidad a través del alcohol, las drogas o la televisión.

 Realiza las actividades placenteras después de las desagradables.

 Haz las cosas. No tienen que ser perfectas.

 Toma riesgos. Tienes más que ganar si tratas.

 Concéntrate en comenzar. La acción baja la ansiedad.

 Vive en el presente. Escápate de los pensamientos e imágenes del pasado.

 Enfrenta tus temores.

 No te envuelvas en muchas actividades a la vez.

 Define tus metas.

 Aprende a delegar.

 Haz una promesa en público.

 Pide ayuda en las áreas en que la necesites.

 Haz un plan con otra persona.

Quien controla tu placer te controla a ti

Hace un tiempo leí una frase de Myra Landau que decía: “Regalo mis palabras a quien las quiera o tal vez solo al viento”. Esto me viene a la memoria al recordar una paciente hace un tiempo, cuyo caso quiero compartir con ustedes en esta ocasión.

Gladys era una mujer de 36 años, bonita y vanguardista en cuestiones de moda. Vino a verme porque estando casada se enamoró de un hombre también casado. Cuando llega a consulta ya había pasado por el proceso de divorcio, y el dolor, la rabia, la impotencia y la nostalgia se escapaban a medida que iba narrando su historia.

El hombre de quien se enamoró seguía casado, aun prometiéndole reiteradamente que lo iba a hacer, pero ese día nunca llegaba, a pesar de lo cual ella mantenía la esperanza de que se haría el milagro. Le reiteré mi escepticismo al respecto (es muy poco probable que el hombre se divorcie por estas razones). Los hombres tienen más problemas que las mujeres para manejar el sentimiento de culpa con relación a los hijos cuando se divorcian. Ella aseguraba que él la amaba y que si no se había decidido era por no hacer sufrir a sus hijos.
En esos momentos suena el celular, se pone nerviosa, interrumpe la consulta, me pide permiso, las manos le tiemblan, su rostro cambia, se levanta de la silla y me dice: tengo que irme, él me está esperando en el parqueo de mi casa, me dijo que íbamos a hablar sobre su separación. Saltó precipitadamente: “Es que yo lo amo”.

Después de un tiempo volvió a consulta. El no se divorció, y ella cayó en una severa depresión.
Cuánta gente en la codependencia, permitiendo que otros manejen y controlen su destino. Personas incapaces de independizarse emocionalmente. Cuanto de cierto tendrá una frase que escuché: Quien controla tu placer te controla a ti.

Viviendo con un hombre violento

Me decido a escribirle porque me siento atrapada en mi propia indecisión. Por mucho tiempo he estado al borde de romper mi matrimonio pero algo me detiene. A veces pienso que soy la culpable de que él me maltrate emocionalmente. A veces me ha empujado o me ha estrellado contra la pared, pero no me ha pegado directamente. Llevamos 6 años de casados, 2 niños de 5 y 2 años. Ellos han visto todo esto y a diario escuchan nuestras discusiones y peleas. Uno de ellos es muy rebelde y la otra muy temerosa y apegada a mí. Mi esposo siempre ha sido de un carácter muy fuerte, como todos los hombres en su familia. Su padre era un alcohólico que insultaba a todo el mundo cuando tomaba. Mi esposo le gusta tomar, pero su conducta es igual con o sin alcohol. A veces me da mucha pena porque sé que tuvo una niñez triste, pero no sé como ayudarlo. Qué puedo hacer. Me siento muy deprimida y no siento motivación para nada.

Estás viviendo con un agresor que tiene pocas posibilidades de cambiar. Si continuas aceptando este estilo de vida te convertirás en una más de las que fortalecen y perpetúan la conducta agresiva de algunos hombres. Me atrevería a asegurar que este hombre fue dándote indicios de violencia desde el comienzo de la relación, cuando aun eran novios (infidelidades, celos, tratando de controlar tus amistades, la ropa que usabas, los lugares a visitar, llamadas recibidas, etc.). Estos son indicios que en la etapa del enamoramiento pasan a ser una muestra más del “amor” y lo “importante” que eres para él. Una cosa lamentable es que estén envueltos dos niños a los cuales ustedes les sirven de modelo. Y cada uno de ellos está jugando un rol diferente en el sistema familiar; mientras el niño oculta su miedo detrás de un comportamiento desafiante y oposicional, la niña asume un papel de sumisión, pero ambos tienen un componente en común: MIEDO. La idea que ellos se van formando acerca de ellos mismos y del mundo depende de lo que ustedes les estén ofreciendo en el ámbito familiar. Y cuál es el mensaje que les están transmitiendo? –No puedo confiar en nadie; soy un estorbo, no soy merecedor de nada; a través de la violencia puedo conseguir poder-.

Si hay una palabra que caracteriza al hombre que maltrata a su mujer, esa palabra es SOMETIMIENTO. Cuando la mujer se niega a ser dominada, entonces el agresor justifica su conducta diciendo que “ella es la culpable de que yo me altere”, o “es que ella me provoca”. Y lo dice tantas veces que la mujer termina por creerlo. Esto trae como resultado que el agresor va a continuar tratando de someterla, menospreciarla, manipularla, amenazarla, humillarla e incluso pegarle. Sea cual sea la táctica empleada, el propósito sigue siendo el mismo: Lograr que ella haga aquello que él quiere.

Dependiendo de los riesgos en los que se vea envuelto el agresor, este puede decidir hacer ciertos cambios. A veces pequeños, es decir, deja de emplear la violencia física, pero sigue dominando y maltratando de muchas otras maneras. También puede haber un cambio grande, es decir, este cambia algo más que su comportamiento violento: Ocurre cuando cambia lo que piensa, lo que siente y lo que quiere. Pero lamentablemente son muy poquísimos los hombres agresivos que realmente desean cambiar y que están dispuestos a buscar ayuda.

No trates de hacer un trabajo que solo el interesado puede hacer. Las personas que emplean la violencia son las únicas responsables de esa violencia y las razones que dan para emplearla no les vuelve menos responsables. Tampoco vuelve la violencia menos destructiva.

Estos hombres regularmente vienen de sistemas familiares en los que de una u otra manera se ejerció poder a través de la violencia; hombres con muchas carencias a nivel afectivo y con grandes vacios emocionales, pero esto no los libra de culpa ni justifica el que tenga la mujer que permanecer bregando con una situación que no es su responsabilidad. Los niños y jóvenes que ven a su padre abusar verbal, física y emocionalmente de su madre son más propensos a abusar de las mujeres hasta convertirse en misógenos.

El intento de alcanzar y mantener el poder es un proceso cíclico, es decir, sucede una y otra vez y lamentablemente un hombre nunca va a cambiar mientras siga caminando en círculo. (Tensión, violencia y luna de miel – tensión, violencia y luna de miel – tensión, violencia y luna de miel).

No aferrarse a algo que no vale la pena y seguir adelante, por difícil que parezca, es la única manera de respetarse a uno mismo y disfrutar de cierta paz mental.

Fiel a la infidelidad

Le escribo porque me está quemando el dolor y la rabia de volver a comprobar que mi esposo me es infiel. Ya llevamos 5 anos de casados y desde que éramos novios le he perdonado sus múltiples infidelidades. Ahora descubro que esta saliendo con su ex novia. Pero será verdad que no hay hombres fieles? Debo confesar que yo le fui infiel una sola vez, pero fue de rabia y por venganza. Pero de vez en cuando siento la necesidad de volver a buscar a un ex novio el cual siempre recuerdo cuando tengo problemas con mi esposo. Tenemos una niña de 3 años de edad y es loca con su padre. Pero creo que no lo voy a volver a perdonar. Qué hago?

Este es un caso que a pesar de ser común no significa que estemos desensibilizados y por tanto nos acostumbremos a verlo como algo normal. En tu caso ambos han jugado con fuego y aunque no tengo información si tu esposo esté informado de tu infidelidad, de todas maneras es una relación muy dañada, en la que el respeto se ha perdido y por tanto la confianza se esfumó.

Talvez ustedes, así como tantos otros nunca han recibido la ayuda necesaria en cada crisis y de nuevo han vuelto a repetir los mismos errores y a envolverse en un círculo vicioso, del cual nunca se salen y al cual se acostumbran a tal punto que la gratificación de la reconciliación es tan placentera que inconscientemente buscan motivos para que suceda de nuevo. Por otro lado, dentro de tu sistema de creencias posiblemente se encuentre la tolerancia a la infidelidad(de manera inconsciente) como un componente cultural.

Queremos exclusividad, la demandamos, la exigimos, la buscamos pero al mismo tiempo la violamos. Nuestro ideal, sobre todo del hombre (aunque también se da en mujeres aunque a menor escala) es tener una base afectiva y sexual segura (esto se lo proporciona un hogar, unos hijos) y otra no tan permanente (las aventuras) que es lo que complementa y a la vez es altamente excitante.

Entiendo que habrás pasado por toda una gama de emociones que van desde la depresión, resentimiento, ira, enojo, ansiedad, deseo de venganza, incredulidad, frustración hasta llegar a culparte a ti misma.

Ustedes no solo son pareja, también son padres de una niña que directamente está siendo afectada y de la cual ustedes son el modelo a seguir. Toda esa tensión, rabia y desesperación es transmitida directamente a la niña y ella va a responder de diferentes maneras y a la vez va a ir creando una idea errónea del mundo y de su rol en el mismo (esto crea mucha inseguridad y sentimientos de culpa en los hijos).

Te recomiendo enfrentar el problema con determinación y madurez, y sobre todo mucha fuerza de voluntad. Busquen ayuda para determinar que es lo más recomendable en su caso (a veces es preferible un divorcio bien llevado que un matrimonio atormentado).

Aunque la infidelidad tiene un componente genético influye mucho la educación tolerante con el engaño (en el caso de los hombres) y es por lo tanto que escuchamos muy a menudo “ningún hombre es fiel”. Es una frase que lejos de ayudar le sigue dando permiso para seguir jugando sin saber que a la larga el mas perjudicado es él. Debemos fortalecer los aspectos que nos mantienen unidos a la pareja creando con esto unos factores de protección que nos ayudarán a reafirmar nuestro compromiso y la decisión de mantenernos unidos a pesar del desencanto.

Vivo con un mentiroso, que hago?

Estoy viviendo con una persona sumamente mentirosa. Lo fui descubriendo con el tiempo. Al principio le creí absolutamente todo hasta que fui descubriendo que tan profundo era su problema de mentir. Hasta donde puede alguien así llegar. Será posible que pueda resolver ese problema algún día? Por que sucede esto? Que puedo hacer?

Con la poca información que me das, voy a partir del hecho que estas viviendo con un mitómano. Cuando se cae en esa categoría estamos hablando de algo mas profundo que la simple mentira. Estamos hablando de autoestima baja, gente insegura y con una gran necesidad de afecto. Al comenzar a mentir han recibido ciertas retribuciones sociales y atención que sirven de grandes reforzadores para seguir mintiendo. Esa incapacidad de llevar su propia vida hace que recurra a una mentira o a una vida fantástica inventada donde si eres aceptada y protegida por tus propias mentiras. La persona se va enredando en sus propios zapatos, empieza a mentir para sentirse mejor pero acaba inmerso en un mundo imaginario, del que solo podrá salir con ayuda psicológica. Quien miente de forma continua trata de ser mas atractivo hacia los demás o de suplir carencias en distintas áreas de su vida, pero con el tiempo esto surtirá el efecto contrario y la persona se encontrara sufriendo aislamiento por despertar desconfianza. Es en ese momento donde la persona pierde interés en permanecer en ese ambiente y busca otro lugar donde comenzar a construir de nuevo su mundo de papel.

En relación a las causas, podríamos hablar de: Rechazos que marcan (la familia es la escuela donde aprendes a mentir), si en la infancia nos hemos sentido incomprendidos, no amados, rechazados por nuestros padres y/o personas influyentes en nuestras vidas, rápidamente aprendemos a mentir para adaptarnos a lo que suponemos ellos quieren escuchar. No se que tan cercana (en términos de afectos) sea tu relación con esa persona pero ojala puedas lograr convencerlo de buscar ayuda profesional. Son personas infelices atrapadas en sus propias redes.

Comenzemos el año nuevo con metas claras

Comenzar el Año Nuevo con nuevos proyectos, con objetivos definidos, con energías positivas es una actitud positiva que nos motiva y nos reafirma. Lo mejor es tomar una libreta y organizar nuestra agenda personal del año que comienza.

Empecemos con una frase afirmativa que caracterice nuestro año. Esta será la frase mágica que nos energizara día a día. Coloquémosla en lugares estratégicos.

Luego dibujemos una especie de rueda de la vida en donde dividiremos cada área de nuestra existencia: Familiar, profesional, económica, cultural, salud, social, sexual.

Reflexionemos sobre cada una de ellas, que tan débiles o fuertes están? Cual está en cuidados intensivos? Cual amerita mayor trabajo y dedicación? En fin, esto es muy personal. Luego planifiquemos y organicemos todo lo que queremos incluir en este proyecto. Después de la planificación y organización debemos buscar estrategias para lograr lo planificado. Esas estrategias necesitan actividades para ejecutar. ¡Manos a la obra!
Es fácil comenzar, pero se suele desistir fácilmente, por los obstáculos que se van presentando o la falta de confianza en si mismo. Por eso es necesario una afirmación que comience tu día. Además deben haber metas a corto plazo que sirvan de reforzadores a las mas difíciles y que ameritan tiempo. Las afirmaciones son importantísimas y llegan a nuestro inconsciente, por eso su efectividad. Decía el doctor Siegel que las afirmaciones no son una negación del presente, sino una esperanza para el futuro. Si uno les permite que impregnen nuestra consciencia, se nos harán cada vez más creíbles, hasta que terminen por formar parte de nuestra realidad.

Otra herramienta importante para lograr nuestras metas es la visualización, es decir utilizar la imaginación para lograr el resultado deseado. Uno ve lo que desea que suceda, antes de que ocurra en realidad. Y por ultimo recuerda que eres MERECEDOR/A de todo lo bueno que hay en el universo, independientemente de lo que pienses.

En cuestiones de amor, siempre me pasa lo mismo

Mercedes llega a mi hecha un mar de lágrimas. Es soltera, profesional, graciosa pero con una tristeza que ocultaban sus ojos color miel. Había salido por dos ocasiones con “un tipo del cual me asfixié” y del cual no sabia nada desde hacia 3 semanas. A pesar de sus múltiples intentos porque la relación avanzara, nada era suficiente como para lograr el acercamiento de su nueva conquista. ¡Es que siempre me pasa lo mismo! Cuando me gusta alguien no logro retenerlo. ¡Y tantos enamorados y hombres que dan la vida por mí! ¿Pero por qué tengo que enamorare de quien no se enamora de mí? ¡Eso es lo me indigna, me da rabia!
Durante su narración, el llanto, el dolor, la rabia y la tristeza se apoderaban de ella. Y es que con cada fracaso revivía de nuevo el duelo anterior no resuelto. Y son duelos que pueden venir desde el vientre de nuestras madres o desde que éramos niñas. Detrás de estas historias siempre hay una programación negativa que nos gobierna inconscientemente, y dentro de la de Mercedes habían afirmaciones como estas: No merezco ser amada, nunca seré feliz, todos los hombres son iguales, no hay hombres fieles, hay que ser bien mala con ellos para que se enamoren de una, a los hombres solo les interesa el sexo, nunca voy a obtener el amor de nadie que me interese, los hombres son unos mentirosos… en fin toda una carga de veneno para su interior. Y con esta programación sobre el amor y las relaciones, yo me pregunto: ¿Puede alguien así obtener el amor de una persona que la valore? Jamás.

A veces se cometen tantos errores tratando de impresionar al otro. O nos hacemos tantas ilusiones sin una base de conocimientos suficientes. Cuando entra el enamoramiento a nuestro interior, viene acompañado de unos espejuelos muy oscuros (es parte del engaño) de tal manera que no nos permite ver mas que lo que nos conviene ver en ese momento. Pero resulta que esto no garantiza el que la otra persona esté sintiendo lo mismo. Con cada fracaso, con cada desilusión, confirmamos nuestras deficiencias y nos auto-castigamos y muchas veces desplazamos todo ese resentimiento hacia otras personas que no tienen nada que ver con lo que nos hizo aquel de quien nos enamoramos ciegamente.

Por otro lado, el hombre viene provisto de unos recursos que les permiten gozar, disfrutar y no comprometerse o involucrarse sentimentalmente. No hay ninguna formula que sirva para protegernos de no quedar enganchadas en esa primera salida. Todos los hombres y todas las circunstancias son diferentes y, por lo tanto, es difícil saber a ciencia cierta, que cosas será lo que atraerá la atención y el interés de ese hombre. Pero como regla general, en las primeras salidas confórmate con: Escuchar, observar y pasar un rato agradable, sin grandes expectativas.

Amar a quien no nos ama

Qué les pasa a algunas personas que casi siempre, sin darse cuenta, acaban por sentir una fuerte atracción hacia la persona menos indicada, aquella que menos la valorará y la cual obviamente terminará alejándose ya sea físicamente o emocionalmente? Es que aman desproporcionadamente, inadecuadamente, irracionalmente, en definitiva es un amor enfermo, patológico. Es que no aprendieron a amarse a si mismos. Es que la raíz del problema viene de la familia de origen, del ambiente en donde se desarrollaron sus primeros años. Amar demasiado no significa amar a demasiados hombres o mujeres, ni enamorarse con demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado profundo por otro ser. Lo que significa es que se convierte en obsesión, y entonces esta controla nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta. Y a pesar de saber que esto no esta bien, que nos está produciendo consecuencias negativas, aun así nos sentimos incapaces de librarnos de ella.

La familia es un ente sumamente importante en la vida de todo ser humano, a tal punto que nos pasamos la vida entera, posiblemente, cometiendo los mismos errores que cometieron nuestros padres, o huyendo de una realidad que fue gestada desde el momento de nuestra concepción y que no enfrentarla nos sepulta
como seres humanos.

Toda familia disfuncional tiene un punto en común: incapacidad de discutir problemas de raíz. Quizás hay otros problemas que si discuten, pero con frecuencia no son los reales ni los que conllevan a la familia a ser disfuncional, lo que discuten suele ser un apéndice del problema, detrás de todo esto se esconden secretos subyacentes que hacen que la familia no pueda funcionar. Una familia disfuncional es aquella en que los miembros juegan papeles rígidos y en la cual la comunicación está severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a esos roles. Los miembros no tienen libertad para expresar sus experiencias, deseos, necesidades y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros de la familia. En todas las familias hay papeles, pero, a medida que cambian las circunstancias, los miembros también deben cambiar y adaptarse para que la familia siga siendo saludable.

Cuando nadie puede hablar sobre lo que afecta aprendemos a no creer en nuestras propias percepciones o sentimientos. Cuando nuestra familia niega la realidad, nosotros también aprendemos a asumir esa actitud en nuestras vidas y eso deteriora el desarrollo de nuestras herramientas básicas para vivir la vida y para relacionarnos con la gente y las situaciones.

De qué tipo de familia provienes y te diré por qué tipo de relaciones tenderas a inclinarte. Sientes atracción hacia personas de mas edad que tu o de menos edad, por personas dependientes o personas sumamente autoritarias? Por qué se caracterizan tus relaciones, qué han tenido en común las mismas?

El frasco lleno

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café. Un profesor delante de su clase de filosofía, sin decir palabra, tomó un frasco de mayonesa vacio y procedió a llenarlo con Pelotas de golf. Luego les preguntó a sus alumnos si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si. Así que el profesor tomó una caja llena de bolitas y las vació entre las Pelotas de golf. Volvió a preguntarle a su clase si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que si. Entonces tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacios y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un “si” unánime.

Entonces el profesor agregó 2 tazas de café al contenido del frasco, efectivamente llenó todos los espacios vacios entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: “Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida”.

“Las Pelotas de golf son las cosas verdaderamente importantes, como la familia, los hijos, los amores, los amigos, la salud, las cosas que nos apasionan, Dios. Son cosas que aun si todo lo demás lo perdiéramos y solo estas quedaran, nuestra vida aun estaría llena, aun tendría sentido. Las bolitas son las otras cosas que importan, el auto, etc.  La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas”.  “Si ponemos arena en el frasco primero, no habría lugar para las bolitas ni para las Pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en pequeñas cosas o en cosas que no nos llenan, que no son importantes, no tendremos espacio para las cosas importantes”.

“Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, ve a cenar con tu pareja, tómate tiempo para asistir al doctor y practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y terminar ese proyecto de la oficina. Ocúpate de las Pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece prioridades, el resto es solo arena”.

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió y dijo: “Que bueno que lo preguntas. Solo es para demostrarles que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo”.

 Anónimo